心才刚刚被泪装满
文 / 左焱 2013年07月18日 10:57:15 868

很多年来,每每很生气的时候,才刚开始说话就会忍不住的伴随着眼泪落下来。大概到底是心里有一些委屈,所以就又哭肿了眼哭晕了头。要打开水龙头用水流声掩掉抑制不住的抽泣声。只是好久都没有这么痛快的落泪,然后心就又空了。

一年的时间终于结束,你付出爱,我耗光想念。其实我真的不是你想象中的那个完美的样子,其实你真的这几年爱的都是你想象中的我,其实现在才应该说,我们都给不了对方想要的。我知道你还思念我,但又怕对你太残忍。所以还是取消了在线显示隐身,也没有戳穿你蹩脚的谎言,由着你说了晚安,却没有回复那句我已经讲了一年的,晚安。

终于结束了,终于结束了,终于,结束了。

我没有冲动的一个人冲到你的城市,却也没能等到你来。看你讲“如果我去那一定不是因为你,如果我没去,那一定是因为你”,我就已经在发愁柜子里的签名专辑该怎么交给你了。也不知道我们都很高兴的那一晚你讲的明信片有没有寄出去,我竟然还信誓旦旦的以为自己快十九年了终于要脱单了。那一晚之后我就慢慢发现你真实的样子,你还没长大的样子,不是我爱的样子。我甚至看到了你的束缚你的试探你的小心翼翼。然后两个月的犹豫终于就下了定论。我是不会忍心说出来“我们还是做朋友吧”之类的话的,所以就继续冷静又冷淡的对你,直到你终于忍不住再来找我无理取闹,然后讲出这样的话,然后,不欢而散。

又,多么想与世界上的另一个我一直做很好的朋友,也许有一天见面,坐在一家咖啡店,各自讲自己的故事,自己的小时候,自己的现在,自己的未来,一边面对面笑着一边呷上一口咖啡说这家店的装潢我真喜欢,你会说,是啊,我也好喜欢。如果假设成立,希望,当时店里放的歌,还是陈绮贞的《太阳》。

我终于认真的开始练吉他,不是为你,不是为别的什么,而是为我自己。可是我还想着去年你的生日我说过你下次生日的时候要给你弹吉他版的生日快乐歌。我觉得说过的话还是应该要做到。希望过几个月你生日的时候收到邮件不要掉眼泪。

一直怕对那些一直对这份感情充满祝福又充满期待的人讲出故事这样的结局。我怕看到她们眼里的失望,怕听到她们的叹息。所幸大部分只是说了“嗯”“好”“祝你找到更好的”。然后心里就会感受到莫大的宽慰,温暖的笑,大大的石头落了地。

其实,这样一来,也就终于知道自己想要的另一半究竟是一个怎样的人。可能已经遇到过很多温柔而又有力量的人了吧,有些更温柔些,有些有力量得让我愿意只是个小孩子。大概理想中的是这样的:也许你高大又也许你样子是小小的,但是当你的手掌放在我头上的时候,我只想对你宠溺又孩子气的笑,内心又得到莫大的宽慰。我安心的屈居于你之下,又努力想要赶上你和你一样。心安理得享受你的照顾又忍不住的要样样都对你好。可以陪在你身边当你快乐当你难过。可以为你揉揉你发痛的头,若是看到你眉眼见的不悦就忍不住想要捋平你发皱的眉。想要为你做饭为你洗衣服为你盖好被子,可以一起生活一起旅行一起游戏。希望你可以不要嫌弃我偶尔的孩子气不会厌烦我细碎的小关心。

读这些的时候你的心里会不会出现某一个人的样子,我的心里有,所以我决定要开始一段不会成真的小暗恋直到遇到比你更好的。这次的小暗恋不要像那年一样太早变成剪不掉的单相思。我只是想陪陪你,只是想陪陪你而已,在各自都没有另一半的时候,陪陪你又不让自己的心太空。但是还是要像每一次一样,去喜欢喜欢的人喜欢的所有东西。希望自己不要太依赖不要太沉沦不要玻璃心不要失去你。

永远都记得自己发出的这样的一条微博:“#给明天的自己#爱慕基于崇拜,不管于谁,不管是什么样的感情状况, 你一定要努力变得更好更强大。 ”一定要努力变得更好才好。

又当一次夜猫子和小矫情,回忆抹不掉也舍不得抹掉,时间能慢慢的冲淡一切,所以从明天开始,为了把自己变更好,为了努力追赶上你,尽力认真生活。

明天才是真正的开始。

这次矫情没掉眼泪哦耶~



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