溺死在情绪里
文 / 苏凉景 2013年07月12日 13:57:10 857

——我是一个容易绝望的人,但不轻易失望。

生活很多时候就如同一个大染缸,当出来的时候自己都不知道成了怎样。
或许有些根本出不来,早早在里面溺死。
我有着近乎偏执的高傲,最后我发现自己到底在高傲什么呢。自卑的高傲吧。
就算内心多少痛苦,我还是依然收起愁容,微笑示人。

所有人都为我担心,焦急。我不过一句:来了,就要接受。总会有好的那一天。
天知道,我也纠结的要死。但我就是无法说出来。
我以为我愿意倾诉,但最后我发现能说出口的绝不是重要的。
想法在脑海里徘徊,我却从不告诉任何人,直到最后一刻。

每一个深夜,无法入眠。我就去吃炸鸡腿。不知道为什么,或许这就是力量的转换吧。
我知道,没有任何人能帮助我,要走出那个自我障碍,还是得靠自己。
在焦虑到心悸时,我总是将手放在胸前,然后慢慢平复。
我满目满目的晕眩,然后打开音响,放一首乐曲。
我觉得自己很长一段时间失去目标,找不到准心,所以每一次的射击都是绵弱无力。
即便自己精疲力尽,但却收获寥寥。

下午两点,阳光做了掌灯人,也恰好熨平了心里的一些褶皱。
我拿冰块敷了脸。冰到双颊麻木,才撤离。
我总是想找回原来的自己,但发现已无能为力。能做的是拔出情绪的毒疮,成就一个新的自己。
我一直溺死在自己的情绪里,所以总是忘记东西,所以失去了斗志。

我期望有人将我拉出情绪的沼泽,可是,我忘记了,如若自己不想出来也是无济于事的。
人生没有如果。只有后果和结果,过去的不会再来,唯有未来还在手中。

那么,如果那是一片沼泽,我现在拼死也要爬出来。
我曾经以为我能一帆风顺,不踩荆棘也能过。
但我却忘了,只有踩过荆棘,才能到达我想要到的地方。

【没有在深夜痛哭过的人,不足以谈人生。】



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