对不起,我依然爱你
文 / 郭建军 2016年12月23日 5:18:13 491

看多太多的感情故事,而这样的事情真正的发生在我的身上的时候我还是不知所措,2016年12月18日 我们分手了。 我说过,如果有一天,你有了喜欢的人,我会放手。我也说过我会一直爱到你不爱我为止,你在电话里说“分手吧!我想过正常人的生活”。我镇定的说“好吧”之后我挂掉电话,泪流满面。 我不知道我应该说些什么,我还能说些什么。我说过我会放手的,可是当这一刻真的来临的时候,为什么我还是放不下。我放下了尊严,放下了以前我认为所有对我来说都很珍贵的东西求你,求你别不要我,可是我不知道是什么让你能那样坚决,义无返顾的扔开了我。 回来的路上,我没有意识,满脑子都是你,那一刻我多希望路上的车能把我撞死,或是把我撞成重伤,我想知道你还会不会心疼。一天的时间,我没有感觉,真的,天塌了。那么大的一片压的我喘不过气来,胸闷的厉害。我努力的张开嘴呼吸,大口大口的喘气,还是满足不了我的需求。回来的时候我眼睛涩涩的,有泪流下来,却被无情的风吹干了,真够残忍的,连这一点都不肯给我。 165天,我们在一起165天,而我们却只在一起11天,是时间这个东西太恶毒还是距离这个东西太狠心。我不知道,现在我什么都不知道,我的精神都乱了! 我睡不着觉,所以我去医院开了安定。或许药物都不能满足我。我不吃饭,好想得了厌食症,吃什么都恶心。想吐。我不想上课。不想,以前你是我的动力,我一想到你,一想到我们约定的将来,我就浑身都有力量。可是现在,我的动力在哪!我连未来都已经放弃了,还要动力做什么呢? 我们的梦想是有自己的小房子,不用太大。蓝色的墙壁。你喜欢花,我会摆在厨房很多花,你喜欢有一个大的卫生间,有我们两个人共同洗澡的地方,你说过那是种幸福。你喜欢毛绒玩具,我会买给你很多很多放在我们的卧室。你说不养狗,你还说要为我做一生的饭菜……你说过太多,我一一都记得,可是现在那些小小的梦想都不属于我了,或许属于现在陪在你身边的人吧! 可是你身边的人知道你不吃鱼吗?他知道你吃饭要荤素的搭配吗?他知道你经常头疼吗?他知道你喜欢吃糖葫芦吗?他知道你喜欢吃风干的牛肉干吗?他知道你喜欢魔兽的游戏吗? 是不是他会为你做一顿丰盛的鱼宴,你也会吃的很香。是不是在你头疼的时候他拉着你去唱歌,你也会欣然前往。是不是他给你买了你不喜欢的衣服,你也会整天穿在身上。是不是在你玩魔兽世界的时候,他拉着你玩卡丁车。你也会玩的起劲呢? 因为,爱一个人,是可以为他改变的。就象我! 还记得我打工挣的第一份钱,我想要给你买东西,钱这个东西真的好难挣,我在风雪天出去发传单,冻的脚都没有知觉,可是我想到这个是我要给你买的东西的钱,这个是我自己挣到的钱,我就有动力。最后虽然我让人骗了。只给了我们100元,但我想,这也够了。我给你买了手链。亲自为你挑选了珠子,一粒一粒的挑,串好了。我就把珠子戴在手上,把你送给我的放在了一起。我给你之后,你说喜欢的不得了。我好开心。可是这珠子仅仅在你身上存在了半个月,你就不要它了。我想你还是把它扔掉吧,我本来想把它要回来,可是我现在给你打电话的机会都没有,我又怎么能拿的回来呢!你说你要把钱还给我,我知道我在你困难的时候帮助你,可是我觉得那是我心甘情愿去做的,我希望你过的好,我可以吃一个月的泡面,节约出生活费给你。而你现在能还清我的钱,你又欠我多少情! 还记得你在我家,我帮你洗袜子。我感觉到自己好幸福,我能照顾到你的生活起居,我多希望就这样照顾你一辈子。可是你现在不需要了,你已经有了一个能够照顾你的正常人。也许他在你身边你会感觉到充实,而我不一样,我在远方有个你,我就感觉到充实,而身边的人让我感觉空虚无聊。我说过没有人要我,我只剩你一个,可是现在你也不要我了。我的心情你能理解吗?

还记得你的承诺吗?我等了那么长的时间,我本以为我得到的是一生一世,可是誓言总是那样的易破,它就象是一个氢气球,当你看到他漫漫消失在天空里,它不知道什么时候,对不起 我忘不了你! 我一直想这是一个梦,我宁愿不要醒,让我就这么睡下去,最起码我是幸福的,我为了你放弃了我的梦想,我也能放弃我的父母,可到头来我还是没有抓住你,我还是把你丢了。我多想根本和你没有这165天,让我们一直做朋友做下去。我多害怕我以后见不到你,我并不是在在乎我的付出,也不是计较我的得失,我认为自己值得。至少我是为了我自己爱的人。我还有什么不满足的呢!可是我现在说着满足,为什么我还是泪流满面! 朋友说过,这个世界没有谁骗谁,当爱一个人的时候,他是真心的,他说的话也都是发自内心的,而当他不爱你的时候他也是真的就不爱你了,他说的话也是真的。可是如何能让爱一直继续下去,让相爱的人一直在一起,不用去顾忌世俗的目光,别人的言谈。不用顾忌一切就在自己的小幸福里! 我知道你已经考虑的很好了,我知道你会过的很好,而我呢!没有了你我应该怎么办。我怎么去找我的幸福。你还允许我找属于我的幸福-——你吗?我的憧憬太多了,所以才会破灭是吗?我终于承认这个世界上有报应的事情了,爱上你就是我的错误,否则老天为什么要用这么狠的方法惩罚我。 如果你能看到你爱的人幸福,但是他身边的人不是你,你是否能够很平静的祝福他?爱情真的可以这么伟大吗?现在的你是不是很幸福,可是对不起,我想你,我还是想你!我没有办法控制住自己,抽烟抽的胸闷了,喝酒喝的头晕了,我还是做不到。我没有办法做到!真的! 我知道一直都是我付出比较多,在你要转身的时候,我还想一直给,但是要抓住一个不安的灵魂,大概是不可能的事情,就象我,我做着梦一直都不愿醒过来,为什么我在你不爱我了之后,在你对我冷言冷语之后,我还是那样的想你。对不起,我真的努力了,我还是忘不了你为什么我听到伤心的歌曲,我还是想起你对我的每一个承诺。为什么我在睡觉的时候,我还是喜欢向旁边的位置将我的手搭过去。为什么我在无意中写下的还是你的名字,为什么在看到大雪纷飞的时候我还是想见到你,为什么我在心里辛辛苦苦建立的防御,在你那里是那么的不堪一击,为什么我要用冷漠伪装自己的伤心,却又一次又一次的失败。这些到底是为什么?让我改变我已经习惯有你的生活,是多么难! 我不怪你,我只恨我自己,恨自己没有办法,下不了狠心忘了你。前天晚上我喝酒了,喝了好多好多,后来出来吐了,我不小心跌坐在外面的雪地里。忽然想到你,便再也无法控制内心,哭的不成样子,我第一次感觉到自己也能号啕大哭。我给我的网络朋友打电话,他向我要你的电话,可是我不能给他,我害怕打扰你的生活,让你陷入为难的境地,我只是一个人坐在那哭,因为我真的受不了你不要我的事实,而我多希望这个时候我能给你打个电话,让你知道我多伤心,可是我不敢,我真的不敢。我怕你讨厌我,讨厌我打扰你睡觉,打扰你的生活。我怕我们连朋友也做不了,我怕以后的日子没有你,那样我还不如一切让自己撑。雪地特别凉,我的裤子都浸湿了,可是那是你喜欢的东西,雪。我又怎么会不喜欢。凉又算得了什么呢?那时我想到你的好,你对我种种的好,想到我们以前一起吃饭睡觉的日子,想到我以前怪你不理我的种种理由是多么的荒唐可笑,这些和我们分手比起来,又算的了什么呢! 我瘦了好多,以前穿过的裤子现在穿起来大了一圈。有的时候我就想,这个肯定是你为了帮助我减肥而想到的一个办法,让我有信心减下去。痛苦真的就是减肥的良药。可是这种办法未免也太恶毒了一些。当我清醒过来之后,我又会泪流满面。我就是这样,象白痴一样欺骗着自己,好我的心灵得到一点点的安慰。可是短暂的欣慰之后却又是更大的痛苦。

我是不是有些愤世嫉俗?为什么我看到别人的脸都好象都在笑,都在笑我的无知!为什么我过马路的时候,我好象看到所有的车都是向我撞来的,感觉它们的目标就是我一样。 为什么我在听每首歌曲看每部电影都好象是在讽刺我的经历。我说过我讨厌我身边的人,所有的人,为什么在我痛苦的时候是他们而不是你陪在我身边。为什么要让他们看到我的懦弱,看我的笑话,为什么要我成为他们茶余饭后的谈资。 对不起 我忘不了你! 以前我讨厌那些失恋之后烦心的人。我认为做人应该洒脱一点,爱就是爱,而不爱就是不爱了。我承认我想挽回,但是我知道愚蠢的方式只会让你离我越来越远。于是我开始变得和那些我曾经鄙视的失恋的人一样令人讨厌。 有的时候想和做真的是两码事,就象我们一开始,我们何尝不想天长地久厮首一辈子,我不知道你想过没有,或是你根本就没有考虑过这件事情,但是我想过,我想过我们的未来,我可以不去顾忌别人的眼光和你生活一辈子,因为我知道那是一种幸福。我可以放弃一切来照顾你。让你过的幸福。可是你现在不要和我一起前行了。而我的路应该怎么走。 还记得我经常怪你不理我,不给我打电话。经常怪你对我不够关心。我猜你已经厌倦了对我的应付,你已经达到了耐心的极限是吗?可是现在比起来,那些鸡毛蒜皮的小事情算的了什么,只要你在我身边,我又有什么不满足的。为什么我当时没有认识到那一点,为什么让我认识的这么晚,直到我已经丢了你,我才完全的明白自己是多么的愚蠢,无知。我是个疯子,不折不扣的疯子。但是我那样做真的就错了吗?我只不过是太在乎你了,我真的就是想把你藏在心窝里,我不想让别人伤害到你,我在乎到自己都迷失了自己,但是现在我呢!我应该怎样安然的去祝福你新的幸福,我又怎么能知道你是不是真的快乐? 我已经好久没有睡个好觉了,最讨厌的包宿好象已经成为我的依赖。这一周我在寝室仅仅睡了两天,每天都是难以入眠。今天早上我去洗澡,我使劲的搓着自己的身体,想把你在我身上留下的感觉弄掉,好让我真的就忘了你,但是当我都搓渗血的时候,我发现身上还是有你的东西,我不知道那是什么,在我身上如此坚固。 我想说,我并不是觉得和你分手让我感觉没有自尊才说的这些话,或是说,和你在一起的日子我根本就没在乎过自己的自尊和脸面。当一个人太在乎另一个人的时候,他就会对对方要求的太多,以至让对方不能接受。你经常对我说对不起,其实一直都是我对不起你,是我对你要求的太多,让你有如此大的压力,才会义无返顾的离开我吧!我自己酿造的苦果还是由我自己来吃吧!我是报应或是自作自受! 我现在害怕回家,那里有你的影子,有我们的美好,还有那么多的憧憬。我害怕当我自己躺在床上的时候手还是不由自主的向左边伸。因为我根本就控制不了自己,我没想到自己的意志力会这么差,我以为可以撑过一切的,但是我做不到! 人在极度悲伤的时候会选择性的失意是吗?可是为什么我如此难过却做不到,我想把我们的事情忘掉,我真的是太痛苦了。我不想再想了,每一天每一时每一秒我都会想到你。或者让我成为植物人,让我没有意识,我也许就不会这样烦恼了。我们的感情就象是我给你的蛇吻,最开始的时候是深颜色的,等时间一长就会慢慢消失。而你也不会让我重新再刻上新的烙印。 我随随便便的找了一个女孩儿,但我发觉我根本就不快乐,一点也不。真的是身边有的人还没有远方的人感觉充实。和自己不喜欢的人在一起本身就是一种痛苦,我现在特害怕和她吃饭,陪她出去走,我甚至都不想见到她。我是一个混蛋,总有一天我会伤害她,我现在是多后悔。原本想忘了你,但是却无形的给自己添加了烦恼,你说我是不是很笨,简直就象个白痴一样。我不敢伤害她,我的朋友看出来我不开心,让我放手,我不知道怎么做才好,我不能做到象你对我那样,我做不到。但是如果时间抻的越长,也许事情越来越不好解决,每次我有事情的时候我都习惯给你打个电话或者发信息问问你,但是现在你还肯听我无休止的唠叨吗?



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