心好乱,是我成熟了,还是我不够专一
文 / Lazy丶heart 2016年12月15日 2:39:13 347

现在我的心好乱,真的好乱,感觉生活一团糟,可能在周围的同学看来我这个学期以来改变了不少,比以前做事认真了一些,但只有我知道我的烦心事并没有减少什么,尤其在爱情这一方面,感觉像是陷入了一种鸡肋的状态之中。

也许在我这个年纪谈起爱情,有点夸大吧,曾在一部电视剧看到过一段话:人类对于爱情的理解一直都是模糊的,直到死去也一样。当时我并不太在意,现在细细考量,其中的道理颇深,是呀,关于爱情,人人都有自己的理解,看待爱情中问题的角度也是多方面的,无所大统,都在这条道路上参悟着,思索着。

入学以来第三年,谈恋爱也有两年多一点了,在其他人眼里,我这段爱情似乎很可能会走到最后,尤其我和她又在同一个班级,更不要说班上同学对我们的带点羡慕的眼光了,的确,最初开始,我也深以为然,可是,现在,感觉一切并不像我原先想的那样。

最初有点注意她时是在排练舞蹈的时候,我和她都是寝室长,军训时的教官让我们寝室长一起排练舞蹈,第一感觉是她挺可爱的,身材也不错,在后面的排练时也关注得多了点,和她开始聊天是在军训完后的国庆吧,因为刚入学,一切都是新的,放假时聊得很多的,在国庆后几天表示了自己的好感,有点喜欢她,她当时并没表现太多,后来到了学校后,也还在网上热络地聊着天,十一月初吧,我们在一起了,她说的,我当时有点懵,这就是谈恋爱吗?在中旬的班级活动中,我们走得挺近,班上同学也看出了我们的异样,就这样公开了。

严格意义上来说,这是我的初恋,以前的相对而言,有点儿戏,而我没追过人,也没有过那种如今的感觉。我很珍惜,一直都是很憧憬从一而终,如果能从大学一直谈到结婚,直到白头这样的爱情。但是很多时候我不知道该做什么,应该说些什么样的话,感觉很茫然,短期还好,但长了会发现问题还是有点大的,我们是到了这个时候了吧。

她比我大两岁半,这是在一起后不久知道的,当时的我觉得喜欢就好,年龄真的只是个数字,我现在也是这样认为,但是这个数字带来的各方面的差异却不只像个数字那么地渺小,我否认姐弟恋就是意味着分手,或者说是分手的主要类型,姐弟恋也有很幸福的,并且不在少数,但是就现在的我们而言,要谈幸福还是尤为尚早吧。

在一起后我们做了很多疯狂的事情,一个晚上呆在一座山上、不止一次整晚在城市里行走着,实在累了,就在街边石凳上休息、在街上吃这个吃那个,期末考试期间我们也还是经常约会,感觉她的感觉也还不错,后来谈及当初,笑着说道如果现在再要去那样做,是不会的了,我想我也不太可能会了,那时的我们虽然傻,没有高大上的约会,但却依旧很开心,我也很坚信我们能够克服困难走到最后的,我经常这么对她说,她嗯嗯不说话。

再久一点了,思想上的差异也逐渐显现了出来。女生的思想一般都比男生发育地早,再加上比我还大了两岁多,在对于一些事情的看法上会产生分歧,比如在对于一个人的行为,我觉得他不负责,她会觉得那很正常,等等诸如此类,也因为思想上这样的分歧,有时候的谈话没了后文,起初觉得是阅历的不够,毕竟相比来说少了一两年的阅历,我只要多去丰富就好了,后来后来,不久前才真正地明白这些东西跟心理的发育有莫大的关系,就像是量变与质变,多去丰富是量变,要积累地很多,时间才是能引起质变的主要因素,有时候不需要经历,时间就能促使我们成长起来,这个也是一样吧。磨合到现在,有些观点我们能一致了,对于有些事的看法还是难以达成共识。我们在想法上并没有那么默契,少有那种不谋而合的满足感。

关乎爱情,最好的就是那种“在对的时间,对的地点遇到对的人”了吧,这种美好的爱情也是难能可贵的,经过这么多的时间下来,在这个上面,也许还称不上好吧,也许有点夸张,但是我感觉她并不是很满意我,我也觉得我想她为我做的东西她做的有些少,两个人都不是彼此最需要的那种类型吧。

她有时喜欢隐埋自己的情绪,尤其生气的时候,我大多这个时候都会比较头疼,尤其在不知道自己做错什么的时候,也许这有点笨,但我真切地希望她有什么不开心,直接说出来,这样不说两个人闷着都不开心,我希望和我在一起的性格能直率一点。

她喜欢我带着她去外面玩,安排好一切,但我会先倾向于先被动点,告诉我想去哪里,如果可以我会去安排,我怕自己的主意会让她不开心,然后又闷着,那样很不好受,有时约会的开始便产生了点不愉快。

我给她买过礼物,买过鞋子,买过大龙猫,买过手表,买过银手链等等,这些都是我自己决定的,给了她以后感觉很少得到回应,就会想是不是不喜欢呀,她的性格是比较隐晦的,这我知道,我也不求完全改变,但是起码要与不喜欢有明显的区分吧,我也和她说过,但每次都是两人说着心中注意到的对方的缺点,也就一直那样下去了。

我想要的是有点小撒娇的,直爽一点更好了,也许是现在我才真切地知道我想要什么,从相处中便能得知。当然我所做的也算不上她最希望的那样。

在她看来吧,我总是站不直,以前她也总是说叨,后面不驼背了,有时候她需要一个简单的陪伴的时候,我没有给她,比如回学校接她,我有时就没有去了。我对于自己的未来规划不是很清晰,也没有去了解,好好地想过。她对于这些也不满意,我没有计划,没有毅力去做到我说过的东西,这确实是有点让人讨厌甚至看不起的行为吧。

我那时也是个不太成熟的人,以前还被用幼稚来形容过我,对于有些事情,我想的太片面,考虑地太少,也在事情的处理上不太细致吧,没有在做一些事情时时时刻刻地考虑到她的感受。

有一天,她和我说她妈妈问她,我对她有哪些好,她说她想了很久都没想出来具体的哪点好,这些话听起来有点伤人,尤其是我感觉我做的很多了,没想到换来的却是这样一个状况,我后面说我们顺其自然吧,到了最后走上社会了,那时的我们有了些改变了吧,再到一起,如果合适就不用再顾忌,不然就好聚好散吧,虽然最后达成了共识,但是我可以清晰地感觉到经过那天以后,我们之间仿佛多了一层薄薄的隔膜,也许是真的吧,我们不是彼此心中需求的那种类型,不然就不会有这样让人神伤的想法了吧。

这个学期以来,我们还在一起,但是明显地感觉比以前少了一些交流吧,因为以前自己的不懂事,加上谈恋爱,我耽搁了很多的东西,在学习和其他活动竞赛上少有建树,其实我内心是很渴望的,但是却错失了好多机会,人际圈很狭窄。我开始去追赶他们,上课不再坐最后玩着手机,认真地听老师讲课,向着考研奔去,也有了一定的效果。

在这不经意间,我注意到了班上的另一个女生,她性格很直爽,唱歌也很好听(我对唱歌好听的女生还挺有好感的),也经常说笑,外形也挺好,积极向上,而且其他条件和我现在女朋友也差不多,有点憧憬和她在一起的样子吧。

我感觉我和一两年前真的变了不少,同学们这个学期也这么说,对于我学习的热情一下子高涨。在于感情方面的变化,我是真切地感受到了,我心目中的理想型越来越清晰,所以对于现在这方面我显得好纠结,以前觉得那些相亲节目大家对于自己的另一半要求太明确了,有些东西可以改变,相爱就可以了,现在才懂得,他们对于自己的理想型要求在一次次的恋爱中已经变得很明确,直接表达,既对自己好,也不会耽误别人。如果不能到最后,那就在还没发生实质性事情前选择分开或者不开始,那样是最好的吧,我不会胡乱弄个理由就分手,更不会脚踏两只船,我现在最应该做的就是让自己更好,将来能够赚到更多的钱,那样才能够对得起另一半,如果我们最后分开了,我也不会马上去找班上那个她,我会好好地了解,对于以后的恋情会慎重决定。现在我更想一个人待着,做应该做的事情,可能有点自私,如果足够爱我,那就等下我吧,能走到最后的话,那我现在就是在为未来的幸福而努力呀!



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