我以为我会永远执拗
文 / 清酒之味 2016年11月01日 10:36:20 312

曾经笑着跟朋友说:“这要是以前,我肯定跟你断交八百回了。”

是的,学生时代的我喜欢跟人断交,莫名其妙的就跟谁不联系了。也许就是我跟你说话的时候你没有听,而那天我的心情恰巧又不好;也许就是觉得你在乎她多过我,那你们好吧,我退出;也许就是我单方面没有理由的想放弃了而已。记得那时的自己还曾口出狂言跟家人说:“大不了就断往,谁怕谁?反正我又不稀罕。”

这一路走来,就像是捡西瓜的猴子,走一路丢一路,到最后还是什么都没有剩下。什么“朋友多了路好走”,“什么出门在外靠朋友”在我这里统统都行不通,也不知道哪里来的底气,天不怕地不怕,从来不怕与世界为敌,也从来不畏惧失去,有着就算这世界只剩下自己也一样可以活的很好的迷之自信。

前些日子,有个朋友跟我发消息要我一起玩,我说自己在兼职,她说你来我付你工资,还立马发了一个红包过来。我不知道自己是什么心情,但是看到那些文字的时候,感觉自己的心跳如擂鼓,失了平静,那叫做自信又或者叫做自卑的东西沉沉的压在我的心上。

说实话,开始的时候觉得很气愤,没来由的难过,好像自己被轻贱了,心里缓慢生出一种嫌隙来。握着手机来回翻,狠狠地看着那些文字,才发现每一次都是她问我:“有时间吗?”“在干吗?”“一起玩吧。”等等,为数不多的出去,想必自己也已经被她看透。

我想那只是她表达温情的一种方式,只是不小心触到了我的雷点。

在这个城市里每个人都孤独,包括我,会想要走出自己的世界,会想要扩大自己的圈子,可是没有什么办法。想要对一个人好,想要彼此温暖,于是试探着,都已经小心翼翼了可还是会犯错,会不知所措。那一刻,我释然了,试着跟自己和解,丢掉自己那要不得的自尊和自卑,不再做非黑即白的选择题。

又见面是中秋,她背着大大的包,从里面掏出几块月饼,跟我说:“这是我老家的月饼,没多少,分你一点。”我爽快的收下了,坦然接受她的照顾和赠与。

我还是那么固执,也还是那么幼稚,一言不合就拉黑,就连比我小很多的弟弟妹妹都知道“她幼稚,不跟她一般见识。”只是再也没了那般勇气,没了那般“老死不相往来”的决意,拉黑的人会偷偷的加回来,再怎么看不惯他也不会一言不合就黑掉他。

少年时代,有朋友曾经问我:“我不懂怎么了?本来不是好好的吗?怎么说变就变了?”我也不懂,少年时代的自己怎么就那么多戾气,说变就变了。

曾经我以为自己一辈子都不会变的,一辈子都会那么执拗,那么强大,长大了才发现那根本不是强大。那所谓破釜沉舟的悲壮只不过是一种臆想,是一种孩子气的讨巧和博关注而已。

要长大后才会明白,有勇气接受不那么美好的现实也是一种强大。



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