我好想要一个属于我的家
文 / 断鸿零雁 2016年10月09日 21:12:52 380

我总觉得现在的家庭不属于我的,我总觉得自己是一个无家可归的人,我不知道这样的想法有多久了,我感觉这个世界没有爱我的人,除了已经去世了的奶奶。

妈妈,这个母爱而又温柔的词语,我多想甜美地对着她叫一声“妈妈”,然后她会充满自豪地笑着回应我说,“乖女儿”。我多少次在梦里,在梦里,我们母女俩可以睡在同一个被窝里,促膝长谈,说着那些只属于我们的秘密。每当想到这里,我都会甜蜜的笑着。我好羡慕弟弟,他就可以做到我所梦寐以求的事情。

打我记事以来,我从没记得妈妈抱过我。相反,在我脑海中,历历在目的就是,她那铁青的手臂,石墨般黑沉的脸。再就是“啪”一声,打在脸上的火辣感。我好像从来没有得到过她的肯定与表扬,每当我考完试,最怕回家被问起考试考得怎么样。但即使我自身感觉考得还不错,也会收敛的说“考得不好”,因为这样以来,就算结果真的不好,说明我还有上升的空间,不至于最终出来的结果与自己的感觉相反,那就是说谎了。然后后来,我却习惯了这种“说谎”,因为每次当我说完“考得不好”时,总能迎来她的一顿呵斥和惩罚,比如不能看电视,做作业必须要达到规定的时间。而我的弟弟却切切和我相反,在我的记忆中,弟弟挨打的次数绝对不超过三次。弟弟他所收到的从来都是表扬和鼓励。好多次,弟弟考完试,成绩不理想时,我总会故意提高分贝,拉长声音,说弟弟的坏话。可她的眼中却充满了无比的柔情、理解和包容,那个时候,我真的觉得“哦,这就是母亲,这就是一个真正的母亲的样子”。她总会说,“你弟弟本来学习就差,要是再批他,就更不学了,再说了,他现在进步都那么大了,你还能要求他进步多大,慢慢赶吧!”我的报复计划失败了,我的内心充满了不平衡。

从小到大,我都是跟着奶奶,好多时候,觉得奶奶才是我真正的母亲,因为她给予了我好多好多从母亲那里得不到的东西,温柔、肯定和鼓励。我好想妈妈也能温柔的,平等的,跟我对话。妈妈说,我从两个月大的时候,就跟着奶奶了,那个时候,我还吃着奶奶的奶,但后来我才知道,其实很早我就断奶了。我的童年好像都是跟着奶奶一起度过的,那段日子是我这人生中最快乐,最有安全感,最能感受到被爱和家庭的日子。记忆就像一条断了的线,永远地停留在了2013年的4月。也就是那个时候,我常会觉得孤独和寂寞,生活中若是有稍微的不如意,我便会郁郁寡欢,觉得世界上好像只剩我自己一个人了。我总是想努力的去妈妈那里寻找安慰,可从来都是吵架似地冰冷的声音。我感觉这个时候原本深陷谷底的自己,就像月圆之后的月亮,越来越往下坠了。我就努力地从男朋友那里寻找心灵的慰藉,但这就像是长途中经过的休息站,只是片刻的安宁罢了。当他听够了你的烦心事的时候,总会变得不耐烦,甚至变得厌倦,厌倦我,厌倦我的父母。接下来便是疯狂地争吵和无休无止的哭泣。我始终觉得自己是黑夜里一个黯淡的行者,我不知道自己该走向哪里,哪里能够得到心灵的慰藉和满足,就像我在诗歌中写的那样,“我是一只蚂蚁,在这黑暗的倒扣的盆地里乱撞,我不知道哪里才是我的家和港”。

即便是如此,生活还是要继续的,谁让我没有死去的勇气,而又不甘于平淡的活着。“家”对于我而言,是一个梦想。



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