自信.舞台
文 / 刘莹 2016年09月20日 16:47:22 334

编辑荐:我注定不是那个崭露头角的人,注定要用这生的努力与勤勉去激励人生的人,才有可能到达那个舞台。

自信.舞台

都知道,多些乐观与自信的人生,会过得更加快乐。我注定不是那个崭露头角的人,注定要用这生的努力与勤勉去激励人生的人,才有可能到达那个舞台。

我不想做长辈眼中多听话懂事的我。他们常说,看我多懂事,父母不在身边,也不会给父母添麻烦,特别懂事。有时候,我也想当个坏小孩,跟着一群人到处游玩这些,可是我始终是那个放不开的人,但我的思想告诉我,我要乖,要少让父母在千里之外牵挂我。

我乖着,我一直都还算乖,因为我知道我不会脱颖而出,没有偶尔放纵的资本。

小时候的我们都自信,就像“人之初,性本善”的道理一样,只不过后来的我们经历的多了,也变得更加理智更加现实了。

忘了我是什么时候开始被自卑所偏爱的,我只感受到了时间的“魅力”。

我记得初二前的校园生活很快乐。那时的我们,总喜欢勾帮结派,总喜欢欺负老实人。那时的我,简直太调皮。整天不学无术,上课坐在教室后面吃麻辣,下课挨了无数的板子,上课吵老师上课,但那却是最天真无邪的时光。

初二,我们的年龄该有十多岁了,似乎告别了那无忧无虑的时代了。那时候的我,因为班主任说了一句:我是一颗读书的苗子,只是现在还没成长。当时听到这句话的我,只是噗嗤一笑,心里想着,老师你有没有搞错,我天天这样混日子过,我怎么可能是一颗读书的苗子。现在想想这句话的重要性,如果当初不是因为这句话,可能我的读书生涯就结束在初中了,甚至像现在很多初中同学一样,一辈子基本定型了,已经有了自己的伴侣与孩子了。我绝对是不甘于这种生活的,因为我觉得我有我的梦想,我有我的舞台。

可就是这样一句话,我开始努力了,我善变,我也喜欢改变,我想做那些新的尝试,做那个最喜欢表达的自己。

我开始能挤进全年级全60名的排名了,我开始问老师问同学作业了,努力着!那时候的班主任兼语文老师要求我们每天写日记,然后他在全班夸我的日记,说我文笔很好,日记里有诗歌、散文等各种形式,让同学下课拿来借阅。那时候,我的舞台是当一个作家,后来现在发现,文字对于我来说,只不过是兴趣当头而已,我所写的是登不上那个大雅之堂,只是一种表达方式罢了。

初三的随口一提的转校,来到了县城里全封闭式的学校。我不敢去多回忆这个地方,因为心情是复杂的。

首先感谢这个地方,让我体验了一种高品质的校园生活。和那些不少县城里当官的孩子一起读书的时代,或多或少提高了我的一种素质。是教室寝室都有空调的房间,是下了课说“老师好”的同学,是尽职尽责的任课老师,是互帮互助的我们。

我记得那个年轻貌美的班主任兼英语老师,不断给我们灌输女孩子要自重的思想,对于我这种交际能力不强的学生,她是放心的,也总是给我换男同桌,目的只有一个,为了提高我的理科。

物质生活环境是极好的,我也还是那个力争上游的我,只是现实是残酷的,关于人生的第一场重要考试,中考,我失败了!我还记得曾经那个同学说的话:教了你也不懂。似乎,最后的结果证明了他这句话的力度,真的,失败了。

接下来的读书阶段应该是高中了。对于高中不知道具体说些什么,我也不知道对于这个高考,我是成功了还是失败了。当时在那个职业高中里,只有考上二本与没考上之分,我只比二本线多了一分,却是如果再多考三分的话,每年的学费就可以从一万变成四千左右。我想我应该知足了,如果当时直接没有过分数线,那我更无法想象那种情况了。

只是对于高中,我不愿意去相信时间会改变很多东西这句话。当我再主动找你聊天的时候,你只是一句呵呵,而我,似乎也找不回那种亲切感了。还有那曾经因分别而流的泪,说的友谊万岁,只不过是当时的友好状态罢了,后来,我们连能联系的上,都变成了一种奢望。

我不想去翻这些陈芝麻烂谷子的事,我不想去当那个对过去总是念念不忘的人,我不想去做那个很爱表达的人,我不想呐喊,我开始向往了平静,而非那种纵使遍体凌伤,至少我奋斗过的热血。

我看着望着走着,不知道自信在哪,舞台在哪。



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