百木残花.49.以为爱回头看我
文 / 刘承义 2016年09月18日 5:18:14 343

滴答滴答,寂寞的夜和谁说话,伤心的泪儿谁来擦;滴答滴答,笑着的你和我说话,伤心的泪你说不会让我再落下!

刘承铖来找我之后,我思量,焦虑了很久,我知道自己会帮助她,知道哪怕是再受伤我也会帮她。星期天夜里,我整理了一份化学离子共存的笔记,用便条上面写:“刘承铖来找过我了,叫我们好好学习,我也说过自己要帮你,只是一张纸而已你可以没有任何负担的丢掉。”将它放在她的座位上。我不知道她看见笔记是什么样的感受,总是有意无意的看她,但也可能也是习惯了偷偷的看她吧!——2015.9.20

第二天中午,起先我没有在自己的位置上但还是注意到她从我那里经过,以为她只是去接水,我回来时看见了一张正方形粉红色的便条。多么熟悉的字迹,那是她的字呀:“不知道我该说点什么,还以为你还要和我做熟悉的陌生人,还以为这一学期又不会理我了!”右下角还有一个简单的微笑图案。我的双目似乎又变得迷离了,似乎所有的伤苦都在那一刻像冰化为水可却能感受到寒意。陈红静打趣的问我:“写的什么哦!”“你要看?”我假装将这份珍宝像扔一张废纸似的丢的她,她笑着摇摇头,然后我又小心翼翼的捡回来夹在《雨天的日子》(日记本)里!这种说不出来的感觉,我们有多久没有过任何接触了?快一年了吧!明明是一张薄纸我却感到那样的沉重!

时间又过了一天,高三繁重的学习,作业堆积成山虽拼命的搬移可也丝毫没有减少。看见她在后面饮水机接热水,用手揉眼睛,我知道她也很累,我拿起杯子也走到后面正面的看着她,这次我没有躲开说:“累了就闭上眼睛休息一会!”她没有看我,眼睛看着别处,轻轻的诺了一声笑了笑。这么久了,又主动的和她说话了,彼此也不像路人了,我应该是高兴吗?心中又有了许多的猜测,这学期我们会变成什么样?我们会是朋友还是恋人?朋友我能接受吗?如果是恋人又能走的长久吗?那我们还会在一个大学里吗?

我没有再刻意的逃避,也没像当初那样子热情,我想知道她心里在想什么!23日午自习,她和陈红静换了座位,我们又座在一起,她问我数学题,我拿着笔画图计算,只说与学习有关的内容,但我的手却有丝颤抖,她的心思似乎也没有在学习上。“你不睡午觉?快俩点了?”她说,我摇了摇头,“反正也睡不着!”“你晚上多晚睡?”“不知道。”我说完她突然用手来握住我手里的笔,“乖,我们俩点钟一起睡!”我没有回答,用另一只手为笔做自己才看得懂的手势开始了心算,其实我那时心里一团乱麻;为什么突然间又这样如此关心的对我?让我独自一个人沉默压抑的过完高中不就好了吗?为什么要又要刻意的出现在我的世界里点燃一处光?“俩点了,睡了!”我装成没听见她又碰了我一下提醒我,拿走我右手的笔,我终于趴下却瞒着头睁着眼,用右手在空中像平时一样的计算。她在旁边像一只温暖的小喵一样趴着睁着眼睛看着我,我扭头偷偷的看她但被她立马发现后迅速的转过来,她笑了,这让我想起了以前她说她喜欢我的那个星期的周五,他也是这样子的看我……

24日,星期四上午最后一节课是信息技术,整个高三我也没有去上过一节,她也没有去,她那天整个人像丢了魂一样,披着衣服趴在靠心愿墙的那个位置,隐隐的听见了哭泣,杨婷在上课之前问我有时间吗,可以给她讲化学吗?我点点头于是她就和我座在一起了,给杨婷讲题的时候真的是心不在焉,讲了一刻钟左右,我淡淡的对杨婷说:“你等我一会!”我起身向她,坐下,问:“你怎么了?感冒了不舒服吗?”她没有回答,也没有抬头看我,一股酸楚,心痛的感觉像洪水似得想讲我淹没,几分钟后我离开回到了座位,“我们刚刚讲到了哪里?”“额,这个……”杨婷竟然想不起来了,“她怎么了,不舒服吗?”她看向张洁问我,我抬头向上次看小建样看她,她慌乱的摇着头、手,“我不问,我不问。”“我们刚刚说了……”,看见她这个样子那时为什么会这么的刺痛,?

晚自习下了,我发现她在不远处等待着谁,以为是在等红静,我还在收拾桌面和需要带回去的作业,可她却在等我,很客气的说:“你可以借我一点时间吗?”我看向她,她似乎很落寞的样子,“嗯!”,我们又再次并肩的走在了一起。“把你的左手给我看。”没有等我回答直接就拉过了我的手拉起了衣袖,手上还有许多带着血迹的疤痕,“为什么要这样做?不要伤害自己好吗?”“我不能让自己睡着,梦境与现时的差距我接受不了。”我收回了她拉着的左手,不久在无言中我们走到了教学楼大门,“陪我走走好吗?”她说。那天同样也是雨天,操场上昏暗的灯光洒在湿露的路面。“身体是父母给的,不要伤害了,答应我,好吗?”“不过是在惩罚自己而已。”“你是在惩罚自己还是在惩罚我?”我沉默,她问:“如果,如果没有那个你会怎样对我?你这样子是因为承诺,还是喜欢我?”这句话刺到了我的神经,“言出必行是我天生的习惯……”不知不觉中我们走到了女生宿舍楼外的名人广场,“那你喜欢我吗?”我沉默,她似乎在等待着答案,但我迟迟未语,她失落的说:“停步,早点休息。”,转身回了寝室,看着她远去背影我却失去了勇气,突然间觉得自己成为了一只迷了路的候鸟……

回到寝室,点燃一直烟,将峰子拉进厕所,看着墙角颓废的抽着烟,峰子像知道什么似得看着我。“刚刚,她找我了…”“看出来了,我看也只有她才能让你有这么大反应…”“她问我我喜欢她吗?”“你怎么说?”“我没说。”“你懦弱了。”“那我该怎么说?我这一年来活的个什么样子你不清楚吗?我能坦然吗?”“那你喜欢她吗?你自己也清楚错过了这次你就可能再也开不了口了……”深吸一口烟,“我明白。”……我冷静不下来,我还能想到的,还能够帮我决定的人也只有何笔姐了,于是给她发了一封短信“何笔姐,我感觉我最近更累了,原本我以为我可以高中一直压抑下去,可以上天不说一句话,现在她会主动的来找我问题了,我曾经说过要帮她学习,我一直都是言出必行,我怕我有一天克制不了自己再给自己带来伤心的记忆,我以为我可以每天保持淡淡的思念直到离开遇见下一个适合的女生然后成家,但以我性格我恐怕会不顾一切的去顾及她,守护她,我站在该怎样?我做不到对她像其他人那样的决绝。”……“”愧疚不是爱,努力用平常心对待她,我知道前面一段时间会难受但既来之则安之,分手后就再回不到从前,回忆也只是回忆,也许会越来越清晰但更多的是越来越模糊,不要刻意的去回想。”

我站在阳台,看着黑夜吞没世界深吸了一口气,给她打去了电话,不想错过,不想后悔,可她没有接,于是给她发去了短信证明我不是感情上逃避的弱者,“不想接电话吗?那算了吧,早点睡,如果明天可以,你可以借我点时间吗?”过了二十分钟,她回复了,“我只想问,你到底有没有喜欢我,没有承诺,你到底是不是因为承诺才这样,身体发肤受之父母,他们看见后多么的心疼。“那个承诺是我对自己说的,我一度的逃避这个问题。我也问过自己无数次,每次的回答都不一样,如果我不喜欢你,我也不会改变为这样吧,但如今这些都不重要了,我答应你,不咋个划伤自己。”“可是这个对我很重要,可以给我一个答案吗?”我望着黑夜,挣扎,我喜欢她吗?喜欢她吗?我究竟喜欢她吗?我想说不,不去承认,宁愿一错到底,但我说不出这让她伤心的假话,不去永远都不要让她伤心吗?挣扎了十分钟,输了一口气,做一个决定其实也就在那一瞬间,“喜欢,但只是我不承认,我不会允许我第一个如此亲密的女生让我喜欢的那么的悲哀,但我已经把你活在我了的生活中,如果可以就算焚火我也要扑。”……又到了凌晨,我仔细的想了想,害怕她又是因为一时的冲动而做的不负责任的事情,当她醒后又会难过自责,于是给自己发了一封短信,“给你一份满意的答卷,为了让你安心。”如果真的是那样,我会告诉她,我不爱的,只是不想伤你而已。

分了手就再也回不到从前,以为爱回过头看我,可以感动你,以为爱回头看我,可以继续的好好爱你,一切也皆是以为……



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