我答应了你,却没有做到
文 / 食人玩偶 2016年09月16日 2:39:19 301

编辑荐:小时候,我们总是幻想着长大以后,能锄强扶弱,行侠仗义,可是,随着年龄与阅历的增长,我们越来越觉得自己渺小,自己微不足道,觉得自己的一点点善,无法解救这个世界的黑暗,从而,变得冷漠。然而,这一点点的善,虽改变不了这个世界的黑暗,却可以提升自己的灵魂,你的善,与世界无关,却与你自己息息相关。

我在医院做义工的时候,在饮水机旁边看见了一个面色苍白,形体消瘦的小女孩,这家医院里有很多得了怪病的人,这个女孩也不例外。

我看见她接过一杯冒着白烟的滚烫开水,没有任何犹豫的喝了下去,她被烫的满嘴都是泡,嘴唇红的肿起来,但是她没有一点反应,没有尖叫,没有哭泣,甚至没有扔掉那杯水。原来她是一个没有痛感的人。

那杯水是一个有点痞气的青年人递给她的,那个青年人带着坏坏的笑,唇环上的水钻在惨白的灯光下折射出一种异样的光,他伸出刺满文身的手,带着明显的恶意递了一杯水给她。那个小女孩不知道别人是想捉弄她,茫然地接过水杯喝了一口水,还苍白的对他笑笑,向他道谢。

我在不远处,则是冷眼的看着这一切发生。冷眼的看着那杯冒着热气的滚烫的水,冷眼的看着小女孩苍白的笑。

以前在电影院看港剧,里面有一些镜头总让我忍不住想流泪。例如一个人在幽暗的小巷里被一群人追杀他流着泪乞求别人救他,但路人都远远的躲开,不愿自找麻烦。甚至巷子里开着门的人家砰的一声把门关上,屋子里亮着灯的人家唰的一声把灯熄灭。最后那个人在绝望中被殴打致死。死在众人的冷漠里。每次看到这种镜头我都觉得很悲愤,总在想:如果有一天,我遇到了这样的人,肯定会帮助他二话不说的拉起他就跑,或者举着棍子跟坏人打一架。然而某一天,当我真正在此情境时,我只是冷眼看着,无动于衷。

我曾发誓不要当鲁迅笔下冷漠的看客,但我真的成了看客。这些年来我长大了好多,开始渐渐懂得这个世界,也开始渐渐害怕这个世界,我害怕别人说我多管闲事,害怕自找麻烦,害怕惹祸上身。

之后的很多天,我无数次回忆起那个镜头,无数次的后悔,想着如果能回到过去,我一定会劈手夺过来,把它泼在那个青年脸上,拉起小女孩的手就走。可是,我是知道的,如果时空之神真的让我回到过去,我还是会一动不动冷漠的看着这一切发生。

高一的时候,有个女生患了心理疾病,有人推测是由于学习压力太大,有人推测是由于失恋,真正原因也无从知晓。

她总是在课堂上自言自语,还经常无故大笑,有的老师提醒她不要发出怪声,她就顶撞老师,咒骂老师。最后老师忍无可忍,把她调到最后一排靠近垃圾堆的位置,她就开始随地吐痰,她的座位周围都是痰,同学们都远远的绕开她,认为她是神经病。

后来,有一次开家长会,她站在门口发呆,我的爸爸就走过去向她询问一些关于座位的事,我在不远处看到这一幕,赶忙走过来,拉起爸爸的手,走到一边,皱着眉头跟他说:“别跟那个神经病讲话!”

以前我看过很多书,有的写一些身体残疾或是行为怪异的人,他们受到周围人的排挤,人们取笑他们,伤害他们。每当看到这种内容,我总是很伤心。总在想:他们已经够可怜了,别人为什么还要伤害他们呢?如果有一天,我遇到了这样的人,我一定会温柔的对待他们。可是当有一天,我真的遇到了这种人,我却远远地绕开她,跟别人一起取笑她。我非但没有把他们从痛苦的深渊中拯救出来,反而亲手把他们推入了地狱。

在一个寒冷的夜晚,我突然梦到了小时候的自己,那时候我还没有戴眼镜,头发软软的,一直垂到腰间,她从遥远的天边走来,走向我,停在我面前,用失望的眼神看着我,她娇小的身躯轻轻颤抖,扬起手,隔空扇了我一巴掌,我那时候是真实的感觉到了那种痛楚,疼得我几乎忘记了呼吸。

对不起,真的对不起。我曾经答应过你要温柔的对待世界,对待他人,我答应过你的,却没有做到。



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