写给dy.16年七月
文 / 世界末日 2016年09月13日 1:46:22 327

看到电台征文写给最爱的人,那么就以爱的名字出发,在心里写下这段文字,16年七月,每日38摄氏度的炎热季节。

这段感情我投入了很多,我不想让其他人知道感情出现的瑕疵,我想在心中保留最纯真的美好,便在4.5寸的手机上敲下这段你看不到的文字,这封情书,写在我们分手后的第23天。

乌云密布到大雨倾盆,不过一时尔的光阴。

我的想念,像雨珠肆意流淌,然后扎地生根。

三天的相处即埋没了我蕴藏一年多的情感,我用细节梳理过往。

第一天,在车站见到你内心真是欢愉,当阴阳大师说起我爸妈的现状,不管是猜测或是迷信,我都难过的快要死掉了,我坐着冻得像座冰雕般的特慢火车捱过了艰难的 6小时58分奔向你,真冷啊,我把身体缩成一团的时候心里在想,如见面,你是否会给我安稳的拥抱。

走出车站,即来到不同的世界,陌生,那座城市只因有你而感觉异常的亲切,当奶奶和小小可爱的人儿在门口拉住我并亲吻我的时候,我觉得世界是最美的时分,我感觉我错过缺失的温情又回来了。

你忙我不打扰,我以为这是我们相处最平静的方式,并且一直延续这种你我都爱的方式,我曾用心想,是不是可以这样,守着余生的光阴,慢慢到老。

一个电话,扰乱了平静,我想留足够的空间让你思考,打算第二天回到武汉,你说每次我走都是来去匆匆,生理周期引起的食欲不佳和腹部疼痛造成的彻夜难眠,我多想等到你回到家陪我说说话。

我想用网络打发无聊的时间,我不知道是不是不在乎,所以总患得患失,想从你口中了解,看到你风尘仆仆的回来,便感到心疼,转身去和妈妈睡觉,心里在想,如果身边睡的是你,我一定轻抚你的眉,在你的怀里,安心相拥入眠。

手机里到处是关于武汉被洪水沦陷和车站封闭的消息,看到你在熟睡,担心已洽谈好的客户临时改变主意,便在客厅收拾行李打算返回武汉。

那些在生活流逝中被带走的沉默,磨损的残缺,被五月的相遇填满,这些时光,这些美好时光,似窗外的阳光,轻轻拍打在我的身上。

第一天6月7号,胸口堵的特别难受,没有食欲,一天只喝了白开水。

第二天6月8号,早上起床向闺蜜邓邓索要了一个拥抱,然后素颜去上班,中午趴在办公桌上打了一个别人替他接听的电话,心里很委屈,跑到天台任风吹乱思绪,晚上部门聚餐,在ktv几杯啤酒下肚,眼泪止不住的流,然后睡着了。,还好没吐,回家倒头就睡。

第三天6月9号,五点起床洗了个澡,还是放心不下他,打了个电话给他,依然无人接听,留言给他,我知道这样会把他推得更远,但我只是想确认他是否平安就好,一整天把自己累到崩溃的边缘,不停的邀约客户,拜访客户,总监在大会上表扬我,要大家向我学习,我对他们每个人微笑,可是谁又了解我内心有多么脆弱。

第四天6月10号,半夜一点口干醒来,知道你不会联系我,点开朋友圈,看到你发的情人之间最好的感觉,这是你发给我你平安存在的信号,明白了原来你不是出事,而是心里关闭了通往我的路。

第五天6月11号,一有空闲时间就会看相册,看看你的样子,但我不会联系你,因为知道你不喜,故不做你眼中厌烦的一颗尘埃。

第六天6月12号,6点起床,给自己画了一个淡淡的妆,穿上高跟鞋,黑色的修身连衣裙,无人爱了,至少要让自己不邋遢,每个人都夸我气质漂亮。

………………

我不记得我写了多少日记和感悟,但我忍住了与你联系的冲动,一个人若不爱你,又何必选择张牙舞爪的模样去霸占他人的城池和世界。

青春就是这样。像一条巨大的抛物线,总会在不经意间收获自己意想不到的圆满,你听见,或听不见,都会出现。

你来过我的世界,温暖如风,我忽然觉得满园是春天,吹散我日久积累的忧伤和惆怅,我改头换面的面对生活,以至于你走后我的世界依然保留着当初最繁华的模样,那些跟随你的脚步,多匆忙啊,却多么让人铭记,依然记得站在你身旁满脸的羞涩和忐忑,我不知道泪水会不会灼伤花儿,但我明白成长一夜拔长的朝夕需要经过时间的洗礼才最华丽。

我们在五月的花季里相遇,却在沉默中分开。

你的一句对不起,让我的生活再也没有了对手戏。

我以为我伪装的足够好,但所有的人都知道我过得并不如意, 每天把事程排的满满当当,早上五点半起床,六点在街头顶着烈日发宣传单,像极了当年旧日上海滩卖报的小孩童,滑稽又固执,邀约客户家访,每天努力冲刺为自己定制的业绩目标,从下午两点排练节目到五点,开始挑战公司的各种主持和活动策划,一改当初的随意装扮,开始练习什么衣服搭配什么鞋子,画得当的妆容,开始更加努力的为在一个城市拥有一个家而努力,开始被众人夸奖才华与气质的提升。

我改变了还是没变,都少了安慰和陪伴,我只是一个人,孤单的生活在武汉这座偌大的城市,我依然迷路,依然想念家乡,依然想起你,有时很想打个电话给你,忍一忍,也就过去了,有时实在压抑的难受,会在无人的角落向天空喊出我的委屈和难过,虽然还是忘不掉走不出这短暂的梦境,但我还是会一如既往的在心底祝福你,与她白头,相守偕老。

曾经规划好的幸福,现在成了我一个人的蓝图。

我不知道什么是温暖,我没有家,没有爸爸妈妈,我格外珍惜享受亲情的幸福时刻,这也是我现在痛苦挣扎的根源,该怎么走出困住的城。我不知道,不知道。

我不会声嘶力竭的咆哮和宣泄,我会记得你们对我好的过往,保存记忆去回忆,那些相遇编奏的节拍,我会静静听,用心去感受。

多想那次洪水淹没我,这样我即看不到痛苦的表情,看不到失落的灵魂,也没有痛彻心扉的难过。

七月,遇见,沉默,分离。

也确信,这个世界,依然美好。

不孤单,不绝望,任时间陪伴,走过细水流长。

待你我都老了,年老古稀,若你我都健在,我会把这段故事告知后人听,回忆起我们的青春,我们的遗憾,我们远去的亲人,还有我们一路拼搏为之努力的自己,我知道,这需要时间的沉淀,一切都只是开始,如你所说,一切顺其自然,我在起点,看来时的路,如释重负。

轻轻的问候在心底,你,好不好?

在姐姐的朋友圈里看到这样一句话,知世故而不世故是最善良的成熟。

人生不过两个词,你好,再见,前者是略带神秘的交汇,后者则是薄凉的心酸,你说我的好你会记在心里一辈子,我哭了,不是因为失恋了,或者失去了你,而是你为什么会舍得把我的好记在心里一辈子,却吝啬再对我好那么一下子。

当发现我每次开始写文字的时候。你我的过往就像拉开帷幕的电影,心情就会慢慢平静。

我多想用安静的方式和你过完此生,像当初约定的那样,不被任何事情惊扰,就在五月的那场风花雪月里相偎相依慢慢到老。

还有那句没来得及说出口的我爱你,不明就里的被扼杀在七月的分离里,也切断了我对情感和婚姻的憧憬及念想,这一切多可惜,多可惜。

听<不要说话>。歌词写的很寂寞。

愿意。 用一支黑色的铅笔。

画一出沉默的舞台剧。

灯光再亮。也包住你。

愿意 在降落唱沙哑的歌。

再大声也都是给你。

2016年5月9日~2016年7月3日,铭记且珍重。不管以后如何,都能记得当初的自己,在对方的眼睛里,笑靥如花,也愿你,心想事成,相爱无伤。

借用平台,纪念胎死腹中的爱情,也再一次在心里亲手将思念埋葬,墓碑上铭刻,年轻。

这封信送给你。送给我,送给曾经热恋的我们。

致~dy先生。



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