她说
文 / 不言不语 2016年09月11日 0:00:08 394

亲爱的:

当你看见这封信的时候,也许我们已经分手了,也许你以后会忘了我,因为,我不知道我们的结局会是怎样,我还没想好要不要给你这封信。不得不说,女人真的是一种很神经质,敏感的动物,我不知道我为什么要写下这封信,或许是想让它为我们的感情留个念想。

不知道,你有没有听过一句话,说是第一眼就心动的人,怎么甘心只做朋友,于我而言,你便是如此。认识你,了解你,陪你聊天,跟身边的朋友打听关于你的信息,看到你会脸红心跳,想到你就会笑,在你面前故作淑女的样子。朋友们都说,我被你迷住了,开始我不信,后来我信了。也许所以人都觉得我喜欢的是你酷似小鲜肉的外表,因为你的确符合我很多找男朋友的标准,不抽烟,不喝酒,人品很好,长相也不错,性格温婉如玉,我不否认,但更多的是感觉吧,因为你给我不一样的感觉,总觉得你是一个有秘密,有故事的人,就忍不住想要靠近你,想要好好温暖你的意思。不然比你好看的人比比皆是,我又何苦执着于你,细细数数溜走的时光,我们认识也快一年了吧。

从刚开始的领班话题,到后面的相惜相知,如果我们没有成为情侣,我倒愿意站在朋友的角度,做你最忠实的听众 。我曾经说过,你就好像是我青春岁月中 做的一个长长的梦,如果可以,我宁愿永远都不要醒来。如果没有生日后面的事情,我最初的目的,真的就只是让你陪我去看一次荷花而已。然后,你真的就做到了,那天,我想你可能真的是累坏了,不过我知道拍照的时候,你的笑是发自内心的,那天的荷花满塘盛开,不过没有你漂亮,也没有你好看,总而言之,言而总之,谢谢你陪我做这么幼稚的事情。

然后,去年年会的时候,你喝醉酒打电话给我,我没有接到,今年五一,你喝醉酒,打电话给我,我也没有接到。我一直在想,如果我接到了这些电话,是不是就会改变了结局。对不起,在你最需要我的时候,我没在你身边。看到你发给我的短信,一瞬间,就突然有种很心疼你的感觉,所以我就去找了你,然后,我问你,你是真的喜欢我吗,你说,喜欢,我信了。 你不知道我十八岁的生日愿望是什么吧,我许的是我希望能和你在一起,好好的爱一次。所以,我愿望成真了,我们真的就在一起了。生日之后,我从宿舍搬了出来,对于搬家,你说舅舅一定不会同意,所以我先斩后奏,关于这件事,其实我爸气得不行,担心我一个人住在外面不安全,可是他们同样明白一旦我作了决定的事情,他们根本就拦不住。我想,你肯定很难理解女孩子的不自信,害怕多主动一点,就会变成是自己一厢情愿,自作多情的意思,只是因为你在舅舅面前亲口承认了我们在交往,让我觉得你这个人比较有责任,有担当,甚至我们会成陪对方到终老的那个人。

再然后,我们一起上班,一起下班,一起逛超市,一起去看电影,像所有普通的情侣一样,又不一样,因为我们没有住在一起,暂时也没办法住 一起,因为我善于伪装,因为你的成熟和我们对彼此的不坦荡。 我记得,我曾告诉你一句歌词,君可见刺绣又一针,有人为你等,君可见刺绣又一针,有人为你疼。然后你说,等待很难,当时我不懂,现在明白了。爱情刚刚开始的时候,我们都是抱着结婚为目的去恋爱的,可我们相差了五岁,就注定有人需要等待。所以那时候,你等我下班,一定很辛苦吧,然后我记得有一次,下班之后,你没有任何消息给我,我以为你一个人走了,当时感觉蛮失落的,但是当我走到小店看到你的时候,一眼,只一眼,便让我心动不已。

还有一次,你不是给了我一瓶营养快线吗,我回了你一句,一斤牛奶会长二两肉,当时肯定雷到你了,原谅我真的不会矫情的像个小女生样,每次熬不过去的时候,就摸摸自己的胸,告诉自己是个男孩子,要坚强,所以活成了个女汉子。还有见我爸妈那次,不是我刻意安排的,但真的就是因为我,你当时一定是非常生气的,我们什么都没有发生,就搞得你要对我付什么责任似的,所以,真的对不起。

我从来都不是什么良善之辈,有很多的心机,也会耍手段,从小,爸妈不在身边,所以我缺少了很多很多的安全感。你曾问我说,为什么会怕你,可能是出于心理角度吧,我在你面前总是表现得举止优雅,淑女的样子,下意识的就会收敛很多。曾看到一本书上说,如果你太喜欢一个人,那么你一定配不上他,可和你在一起是我出生十八年来做过的最勇敢的事情,即便结局我们还是会分开,可是我依然庆幸遇见了你。唯一遗憾的是,我们在一起的时候,没能好好的去爱你,好多想和你一起做的事情都还来得及去做,没能爱的更久一点。

再到后面,我开始学着做饭,写到这里,真的要非常诚恳的跟你说一句,Sorry ,原谅我的手艺真的就很一般。有人问我说,怎么突然就迷上这个呢。然后我说,怎么说呢,就是出现了那么一个让你愿意为他做饭的人,其实我是很喜欢和你一起吃饭的,因为看着你比较下饭,秀色可餐。

这世上所有的东西都会有保鲜期,爱情也不例外。渐渐地,我们的联系就淡了很多,再见到你时,也没有了那种小鹿乱撞的心跳感。十月和十一月,我过的很惨,工作上的各种不顺心,加上她的故意刁难,我想,你无法理解女人之间的战争是怎样的,我试着一让再让,没有了退路,所以我只好转班,而且我也很清楚的明白,你和她之前的交情就远远大于我,你也什么事都会和她讲,所以那一次,我让你两个选一个,你没给我答案。我就是坚信你不会是一个轻易说谎的人,这一点也是我最欣赏你的地方,我帮你作了选择,选了她。因为,从一开始,我就知道我只是你们玩笑中的一个赌注,我也知道你没有多喜欢我,所以最后我们会分开,是必然的。只是,我在你身上花的所有心思,所做的每件事,都只不过是想要好好温暖你的意思。可我不像太阳,会发光,我也会伤心难过,所以那两个月,我真的也就没少为你哭。

有次聚餐,我喝醉了, 为你而醉,说了好多的胡话,出了很多的洋相,好多人都知道了。打电话给你,你没有接,你也没有赶回来陪我。我想,这应该就是所谓的报应吧,前面两次。我错过了你的电话,你还我一次,所以我们两清了。

因为惹不起她,所以我只好躲了她。再后面,我们不再一个班。我赌气去剪了头发,我也曾天真的以为剪去了头发,就能放下对你的 执念,看着剪了短发的我,你呢,有是否有过一秒钟的心疼。然后,我发现,习惯真的是一种很可怕的东西,我们一起走过的那条路,一起去看的那家电影,一起去吃的那家饭店,不管你在不在,记忆都如影随行,无处不在。后来你送了我围巾,还送了我巧克力,老实说,我真的很感动,甚至有种受宠若惊的感觉,总之,谢谢你为我做的这些事情。

有次,和朋友玩一个游戏,给男朋友,发我爱你,看会有什么反应。我也挺想知道你的反应,可我也猜到了答案,怀着忐忑的心情,发了一个我爱你,给你。许久,没有答案,所以你也没有看到呢,还是假装没有看到呢,这时候,我才明白,感情也需要有回应,主动久了,我也开始累了。

后来,我们还一起去了奥地利小镇,风景不错,玩的也挺好,和你在一起,我是快乐的,那你呢,和我在一起的你,快乐吗

倚天屠龙记里,张无忌曾许诺赵敏三件事,三件事他都做到了,而且还为她放弃了天下,只为和她相守在冰火岛上,为她画一辈子的眉毛。你也答应了我三件事,第一件,陪我去西湖看荷花。第二件,陪我去奥地利小镇。第三件,陪我去拍情侣照。三件你都做到了,谢谢你的信守承诺。我只答应了你件事,可我没有做到,陪你去见你妈,对此,我很抱歉,但我不后悔。

单纯,幼稚,天真,这些名词用在现在的我身上再贴切不过了。我不想太早结婚,我还不能去见你妈,我还没准备好和你住一起,还有我们对彼此都不够喜欢,这些都成为了我们之间的阻碍。不够喜欢我的你,对这段感情一直患得患失的我,想要早点结婚的你,想要多几年自由的我,还有两颗无法彼此坦诚的心。这样的我们是没办法长久走下去的。你要的幸福,我给不了,我想要的期待。你也给不了我。所以,我决定分开,放你自由,也放过我自己。我不能给你的,也应该让别人给你,因为你值得更好的。

分手后第一天,我去了世界之窗。站在埃菲尔铁塔上,我对着天空许愿,我希望,你可以早日找到你的幸福。也希望我可以快点忘记你,开始属于我的新的生活。是的,一切都结束了。所以,谢谢你的坦然放手。

分手后的第三天,我见到了你,只是我还不敢去看你的眼睛。曾经,那让我觉得是一切温暖的开始,只是,我们现在结束了,我就不应该再对你抱着有任何的幻想和期待。和你分开,我承认我很难过,可对于我们两个人而言,却也是一种解脱。只是我终究还是没办法把你当做陌生人,我们之前发生过的一切,我们在一起的一年零两个月。那些美好温暖的时光,不管我承不承认,它都真真切切的存在过。所以,不打扰,是我最后的温柔。和你在一起,我没能做一个合格的女朋友。和你分开后,我也该做一个合格的前女友。

我之所以会把这些写下来的原因,并没有什么别的意思。相反的,我很感激你,很感激上天让我遇见你。因为是你让我明白,什么叫做十指相扣的幸福感,那就是你第一次牵我手的时候。什么叫做小鹿乱撞的心跳感,那便是我们彼此看到都会脸红害羞吧。什么叫做回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色的灿然,那就是有了你之后,我眼里便再没有容下过别人。我知道,你最喜欢的明星是李敏镐,最喜欢听的歌是十年,最喜欢做的事是睡觉,听歌,旅游,最喜欢吃细的面条,难道你没爱上我的原因是因为,我们没有共同的爱好,因为我最讨厌吃面,哈哈,开玩笑的,我还没么白痴。红豆和绿豆,你偏爱绿豆,牛奶基本不挑味道,但不爱纯牛奶,喜欢吃可乐鸡翅,是个典型的肉食主义者。腿长,所以走路很快,和你在一起久了,我都感觉我好像长高了似的,走路变得很快。说话,挺慢,人品挺好,反正我身边的人对你评价还可以。长相嘛,太白了,跟你站在一起,我真的是满满的自卑感。所以这样美好的你,值得更好的人。

好了,就这样吧。该说再见了,以后要好好照顾自己,少喝酒,要多笑笑,要始终坚信,爱笑的人,运气都不会太差。我们都会好好的,要努力幸福哦,加油!!!



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